Witze gesucht

[The Gamer]

Was sind 90 Nazis an einer ecke?
Rechter Winkel
:fry:

[sxXxs]

Warum haben Frauen Cellulite und Männer nicht??

Weil es einfach Sch*** aussieht. ^^

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

gruß sxXxs

[Kinne]

Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus...

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei
einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte
Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern
einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe
im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Ich23]

Ein Mann kommt in die örtliche Polizeiwache gestürmt.
Mann: Bitte Herr Wachtmeister nehmen Sie mich schnell fest.
Polizist: Aber warum denn?
Mann: Ich hab ein heißes Bügeleisen nach meiner Frau geworfen.
Polizist: Oh mein Gott! Ist sie schwer verletzt?
Mann: Nein aber sie ist gleich hier.

Ein Vater macht mit seinem 10 Jahre alten Sohn einen Ausflug in die Natur. Sie sehen Bäume, Sträucher und Tiere wie Füchse. Irgendwann kommen die beiden an einen alten Brunnen und der Vater sagt: "Lehn dich nicht zu weit vor, sonst fällst du in den Brunnen und der ist unheimlich tief." Doch der Sohn hört nicht und man hört nur noch: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh", und ein lautes pooooooooooowwh und der Sohn liegt im Brunnen. Der Vater: "Oh Gott oh Gott, was mache ich nur?" Dann ruft zu seinem Sohn: "Bleib ruhig, ich hole ein Seil und ziehe dich hoch!" Er geht los und besorgt ein Seil und lässt es zu seinem Sohn runter und sagt: "Halt das Seil fest, ich zieh dich hoch." Darauf der Sohn: "Geht nicht Papi, ich habe beide Arme gebrochen." Der Vater: "Oh Gott, Oh Gott, was sagen wir bloß deiner Mutter", und ruft dann: "Sohn beiß dich am Seil fest, ich ziehe dich hoch." Der Sohn beißt in das Seil und der Vater beginnt zu ziehen. 10 Meter, 20 Meter, 30 Meter. Als sie es fast geschafft haben fragt der Vater: "Sohn, geht es noch?" Der antwortet: "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Paaaaaapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

[Ich23]

Tarzan rief: Jeane greif die Liane!
Und Jeane griff die Liane... AAAHHHHYYAAAYYAAA :fry:

Eine Ehefrau redet mit ihrer Freundin: "Ich habe meinem Mann gestern gesagt, das ich ihn einfach nicht mehr sehen will." Darauf die Freundin: "Und ist er gegangen?" "Nein, er hat einfach das Licht ausgemacht!"

[Kinne]

Der Pfarrer hat nen neuen Assistenten und der darf zum ersten mal
die Beichte abnehmen, weil der alte saufen will.
Der Erste kommt zur Beichte, sagt:
"Vater ich habe gesündigt, ich habe meine Frau betrogen"
der Hilfspfarrer sagt: "10Ave Maria 3 Vater Unser"
kommt der nächste rein, sagt:
"Vater, ich habe gesündigt, ich hab gestohlen",
antwortet der Hilfspfarrer: "5 Ave Maria und 4 Vater Unser".
Kommt noch einer und sagt:
"Vater, ich habe gesündigt, ich hatte Analsex".
Der Hilfspfarrer weiss nicht weiter und fragt den Messdiener:
"was gibt der Alte denn so für Analsex?"
darauf der Messdiener:
"Drei Duplo oder zwei Snickers!"

[Kinne]

Er sagt...Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun
Sie sagt.. Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagt... Sollen wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagt.. Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagt... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagt.. Ich würde gern, aber du bist nie dabei.

Er sagt... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagt.. Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagt... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagt..Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Sie sagt..Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagt...Eine Witwe

[Kinne]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.

"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18!
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!"

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.