Witze gesucht

Damit das hier nich ausufert, gibt es ein paar Einschränkungen:
1.Es werden NUR Witze gepostet, Postings wie "lol" oder "toller Witz" werden gelöscht
2.Um die Übersichtlichkeit zu wahren, sollten die Witze innerhalb der Postings gut voneinander getrennt werden
(diese Regeln, insbesondere Punkt 2-4 gelten selbstverständlich auch )

Danke fürs Lesen und happy Posting
Drake, Snowrider, D3im0s, |madenwirt|

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SO DA LE... LUSTISCH wie ich numal bin geb ich euch jetz mal die Chance eure Gehrinzellen zu trainieren.. HIER is Platz für alle die erfinderisch sind in Bezug auf Witze.. ^^
Damit meine mal nen Platz haben und mal beurteilt werden können fang ich jetz mal an mit nem klassiker.. gut überlegt JAWOLL :fry:

Oma Anna hat nen Papagei.. der spricht ums verrecken nicht. Irgendwann wirds der Oma zu dumm und sagt zum Papagei: "Pass mal auf ich geh jetz einkaufen wenn ich zurück bin.. und du redest immer noch nicht.. dann gibts VOGEL AM SPIEß!!!". Vor lauter Wut vergisst die Alte sogar n Käfig zuzumachen und verschwindet zum nächsten Supermarkt. Fritz der Papagei starrt geschockt ausm Käfig flattert raus.. und sieht grad noch das Fenster offen is und fliegt raus. Er fliegt an nem Spielplatz vorbei Kinder spielen Fangen sagt das eine zum andern: " Fang mich doch fang mich doch". Fritz fliegt weiter und merkt sich den Satz. Fritz kommt zu nem Flughafen.. da ertönt die Durchsage:"Der Lufthansa setzt zur Landung an." Fritz merkt sichs und fliegt weiter an nem See vorbei.. drauf isn Schiff und der Touristenführer sagt: Und links sehen Sie die bayerischen Alpen". Fritz denkt mal das reicht ) fliegt heim in Käfig und wartet bis die Alte zurückkommt.

Oma Anna komm schaut böse in Käfig will Fritz rausholen und ind Pfanne haun. Fritz fliegt raus und schreit :"FANG MICH DOCH FANG MICH DOCH !" Oma wird stinkesauer und stampft ihm hinterher.. genau bei ner treppe macht Fritz ne enge Kurve und die Oma fliegt die Treppe runter. Darauf Fritz:" Der Lufthansa setzt zur Landung an". Und als der Oma der BH runterrutscht alsse aufstehn will.. setzt sich Fritz ans Treppengeländer und grölt: "und links sehen sie die bayerischen ALPEN " ^^

rost:



Chinese, Ösi und Bayer gehen zum König und wollen die Prinzessin. Der König sagt die Prinzessin kriegt man nur wenn man zur Bärenhöhle geht worin der Bär die Prinzessin bewacht, den tötet, die Prinzessin fickt und mit ihr zurückkommt.

Der Bayer geht rein, schießt den Bär um fickt dir Prinzessin und trägts zurück zum König. Der Chinese geht rein ersticht den bär fickt die Prinzessin und geht mir ihr Händchenhaltend zum König.

Der Ösi geht rein...kommt ohne Prinzessin zum König zurück..
Da fragt der König: "Ja Ösi.. was ist denn passiert?"
Da sagt der Ösi: "Herr König ich verstehs selber ned. Der Bär lag mit Breiten Beinen da und war leicht zu töten nur die Prinzessin war so behaart und groß und wollt sich partu nich von mir vögeln lassen. "


:fry:

Klein Max hat ne Schwester die nen Brief bekommt.. neugierig wie er is schaut er rein. Der Brief is vom Dorfpfarrer und es geht anscheinend um ein Date.. max kommt das komisch vor und is ne halbe Stundevorher am Treffpunkt. (Große Eiche)
Er versteckt sich hinter nem Busch.
Kurz drauf komm sei Schwester und wartet.. 10 min später kommt der Pfarrer. Er sagt zu seiner Schwester: "Du von Gott gepriesene Frau zieh dein Oberteil aus".. sie machts. Darauf der Pfarrer:"Du von Gott gepriesene Frau zieh dein Unterteil aus".. sie ziehts aus. Als der Pfarrer nur auf sie drüber will springt Max wütend ausm Busch raus und schreit n Pfarrer an: Du von GOTT GEPRIESENE SAU ICH HAU DIR GLEICH DEINE EIER BLAU ^^


:crazy:



So und was ist weiß und springt von Baum zu Baum????
Ein österreichischer Arzt nach der Zeckenimpfung!! *fg*

[Mc Michel]

ok hier ist dann mal nen witz von mir

Adam und Eva sitzen unter einem Baum. Eva kommt auf die idee einen der verbotenen Äpfel zu essen. Doch Adam versucht sie daran zu hindern, allerdings hört Eva nicht auf Adam und beißt in einen der Äpfel. Im gleichen Moment kommt Gott wütend an uns sagt zu Eva:" Oh Eva dafür wirst du bluten!!!" Daraufhin Eva: " Kann ich das auch in Raten zahlen?" ^^

[Firewalker12]

So dan bin ich ma dran!!!!


Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochma



VERHALTEN IM BRANDFALL

Deutsch:
Ruhe bewahren!
Gefährdete Personen evakuieren
Feuerwehr alarmieren
Wenn möglich, Brand bekämpfen
Fluchtwege benutzen
Feuerwehr einweisen
Notruf:
Feuerwehr 122
Polizei 133
Rettung 144

Jugoslawisch:

WAS DU MACHTA, WENN BRENNTA
Du nix blöd ummarennta!
Hilfta andere Kollega bei Furtspringta
Rufta Kollega was löschta
Wenn geht selba löschta
Wenn nix gehta, selba furtspringta
Mussta sprechen mit Kollega was löschta, wo brennta
Telefona:
Kollega, was löschta 122
Kollega, was schimpfta 133
Kollega, was hilfta 144

Tuerkisch:

WAS, WENN BISSL VIEL HEISS DA
Nix laufen in Kreis du machen!
Du tragen Özgör aus Barracki
Du schreien nach Mann mit rote Auto
Wenn du koennen, du mit Wassa bissel spritz machen
Du schicken andere Mann aus Barracki
Du sagen Mann in rote Auto wo is bissel heiss
Telefon wo hilfta glei:
Mann in rote Auto 122
Mann in weisse Auto 133
Mann in gelbe Auto 144


HaRT AbeR HeRZlicH

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht." "Halt den Mund. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

"Mami, Mami, wann gibt es wieder blaue Nudeln?" "Aber Kind! Du weißt doch, daß Oma keine Krampfadern mehr hat!"

"Mami, Mami, warum läuft Opi denn immer Zickzack?" "Halt den Mund und schieß weiter!"

"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen." "Ja meinst du, ich kotze wegen dir durchs Sieb!"

"Mami, Mami, ich will mein Ei nicht essen! - ruhe Kind, iss auf! - den Schnabel auch?"

"Mami, Mami, ich möchte wieder Murmeln spielen." "Kommt nicht in Frage. Opas Glasaugen bleiben im Schrank!"

"Mami, Mami, wann gibts denn wieder Vanillepudding?" "Da müssen wir warten bis Opas Knie wieder Eitert."

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zaehneputzen!" "Dann gib Opa jetzt die Klobürste!"
"Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?" "Bis nächste Woche, wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!"

"Mami, Mami, Opa ist tot!" "So ein Mist, die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!"

"Mami, Mami, die Kinder sagen immer, ich hätte große Füsse.-
Lass dir nichts einreden mein Kind. Stell dir Schuhe in die Garage
und komm rein!"

"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhängt!" "Waaaasss?!?" "April, April, er hängt im Keller!"

"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runtergefallen!" "Ist ja gut, jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander."

"Mami, Mami, warum haben wir Rattengift, wenn wir doch keine Ratten haben?" "Frag nicht so dumm und bring Oma endlich ihren GUTE-NACHT-DRINK!"

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" "Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!"

"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mami, Mami, mir ist so schwindlig!" "Stell dich nicht so an, das ist doch erst der Vorwaschgan



Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

REESPEEEKTT

WEITER SO )


ICH LIEBE EUCH ALLE, zumindest die die originell sind und was zum Lachen haben ^^

Warum die halbe Welt lieben wenn man die ganze Welt lieben kann???
Leitsatz dessen was mich ausmacht bzw. warum ich BI bin
Bisschen Bi schadet nie.

Warum trägt ne Blondine in der Innenstadt ne Matratze unterm Arm rum???
Na??


Weil sie zu nem Vorstellungsgespräch eingeladen wurde und ihre Unterlagen mitnehmen sollte k:

[Mamut]

Na gut dan ich ma


wie man seinen ausweis auch verlieren kann.....

neulich wurde ich in einer polizeikontrolle angehalten. wie immer meinte der
polizist:" ausweis und zulassung bitte!" doch dann kam die höhe.

polizist:" den behalte ich gerade, sie haben sicherlich zu viel
getrunken!"

ich:" ein bierchen, aber sicherlich nicht zu viel!"

polizist:" machen wir einen test: es kommen ihnen in der nacht 2 lichter
entgegen. was ist das?"

"ein auto!"

"aha, also doch betrunken!"

"wieso?"

"sie können mir nicht mal sagen ob es ein toyota, ein mercedes oder ein
cadillac war! 2. test: und was ist, wenn ihnen in der nacht nur ein licht
entgegen kommt? hmm, was kann das sein?"

"ein motorad. sehen sie, ich bin nicht besoffen?"

"doch, sie wussten ja nicht mal ob kawasaki, ducati oder honda!"

da platzte mir der kragen. ich verlangte vom polizist ein gegentest.

"was ist denn, wenn sie am strassenrand eine person mit kurzem höschen, bh,
spitzenstrümpfe und stiefelchen sehen?"

der polizist lachend "eine hure"

"ha, sie sind besoffen! sie wussten ja nicht mal ob es ihre tochter, ihre
frau oder ihre mutter war!!!!"

seither zähl ich zu den fussgängern



und noch einen? KLAR


Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!



Frag nicht ich hab noch mehr



Treffen sich zwei U-Boote auf hoher See - eins von den Briten, und eins von den Amis. Die Kapitäne unterhalten sich dann darüber, welches Land die besten U-Boote baut, welche am längsten tauchen können.
"Unsere Boote", sagt der Ami, "können 3 Wochen unter Wasser bleiben."
"Das ist ja garnix", erwiedert der Brite, "unsere müssen nur 1mal im Monat auftauchen!"
Plötzlich taucht n eben ihnen ein drittes U-Boot auf. Die Luke öffnet sich: "Heil Hitler, wo kann man hier tanken?"


Man man ich hab noch mehr



Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: "Achh Vater ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?" "
Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach Vater, ich habe gesündigt."
Ja mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du deinen Hintern ins Weihwasser steckst."



Hoffe jetzt ma das lesen keine Österreicher


Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der
Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es
denn da zu feiern gibt." Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre


so nun der Letzte für Heute



In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir
innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde
jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch
hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich
gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"



Viel Spass beim lachen

Gruss

[Firewalker12]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine bekannte Unfallversicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt,, mich schriftlich auszudrücken.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in
einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den
Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet
der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

´Genau richtig´ denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.´

´Genau richtig´ denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.´

´So ne Schweinerei´ denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.´

Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!´

[Alucard]

so ich hab auch was, hoffe aber das des net zu heftig ist (is ja nich von mir, sondern aus nem öffentlichen Pissoir):

nach dem essen sollst du eine zigarette rauchen oder eine Frau missbrauchen, hast du beides nicht zur hand bohr ein loch in die wand oder nimm die Hand!

Der Spruch is alt aber geht bissl anders:

Nach dem Essen sollst du rauchen oder deine Frau missbrauchen,
hast du beides nicht zur Hand
bohr dir ein Loch UND FICK DIE WAND.

So gehts richtig.. zumindest hier in Bayern. :evil3:

[Kinne]

sodele, i hätt au oin

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, ...

... der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter:
"Beide?"
Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!"